Между приятели:

- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50 лева?

- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
------------------

Седят си двама духове и четат вестници. По някое време единият казва:

- Е, Гошо най-накрая ще дойде да ни види.

- Как разбра?

- Виж тоя некролог.

------------------

Един човек искал да отиде на бал с маски. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо.

На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви.

Накрая от агенцията му отговорили:

"Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".
------------------

Срешат се двама приятели:

- Какъв беше адреса ти?

- Живея в комплекс "Стрелбище".

- В кой по-точно, че те напоследък всичките комплекси са стрелбища.
------------------

Песимистът вижда само един безкраен тунел.

Оптимистът вижда светлина в тунела.

Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.

А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
------------------

Диригентът пита замислено виолончелиста:

- От колко време свирите?

- От петгодишен!

- Вече е крайно време да спрете.
------------------

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...
------------------

Просяк отива в бюрото за изгубени вещи:

- Извинете, някой случайно да е донесъл загубен портфейл с пари вътре?

- Колко пари?

- 50 - 100 лева стигат.
------------------

Продавач пита клиент, който мери обувки и нито една не му става:

- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?

- Не...

- Сигурно затова не ви стават обувките.

- Е, за две години толкова ли да са пораснали?!
------------------

- Какво е пълна самота?

- Когато за Нова Година даже спамерите не те поздравяват.